Blagounettes

Aller je commence c'est une VDM

"Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM"

Je compte sur tonton Lone pour remplir ce sujet

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

PUTAIN lone !!!!!!!!!!!
Je l'aime celle avec l'âne !!!!!!!!!!


Mort de Rire sérieux

> C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
> Il en parle à son pote.
> - Il faudrait que je fasse de la pub
> pour ma société.
> - Attends,
> moi je bosse à l'EST REPUBLICAIN.

> Je vais te faire un petit encart.
> - Cool. Super !
> > Le lendemain,
> Dédé ouvre le journal
> et horreur malheur :
> il voit Jésus sur sa croix
> et un petit texte qui dit :
> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ,
> C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> > Il appelle son pote et lui dit que non,
> il ne peut pas faire ça.
> > Ça craint trop.
> Il faut vite faire un rectificatif.
> > Son pote est d'accord
> et lui dit de ne pas s'inquiéter,
> il va trouver une autre idée …
> > Le lendemain,
> Dédé est pressé d'aller
> jeter un oeœil dans le journal
> et là … stupéfaction !!
> > Il y voit une croix vide,
> Jésus allongé par terre devant
> et la légende suivante :
> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ,
> CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
> > Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
> >
> > Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
> >
> > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
> > cherchent les caméras cachées.
> >
> > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
> >
> > Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> >
> > Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> >
> > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
> > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> >
> > Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
> >
> > Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
> >
> > Il dit ensuite au copilote :
> > - Tu sais ce qui me fait peur ?
> > - Non, répond l'autre.
> > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Je lève mon verre pour la tienne Baloo, elle est vraiment bien, elle m'a même fait rire

Bravo Baloo !

Une autre une autre !

Hi hi

On en veut d'autre des blagues

***********

- Un homme s‘engage dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base
et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite,
il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours
la base de long en large et j'ai l'impression
qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?

Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans,
Ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ?
Ben, derrière, il y a un chameau.
- UN CHAMEAU !!!!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent
et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau
et en pleure presque...
Et il se jure de ne jamais
tomber aussi bas.

Après quelques semaines,
Il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons
qui, tard le soir, reviennent de
la fameuse tente avec de larges
sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente
et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
baisse sa braguette et d'un puissant
coup de rein, il e***** le chameau.
A ce moment, pris de panique,
la bête pousse d' énormes cris qui
réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se
précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?

Ben quoi, comme tout le monde...
Sauf que le chameau,
il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, …

Le chameau,
"c'est pour aller au village!!! "

***********

Excellente !!

Pauvre chameau...

Ah la la les hommes...

MMDDRRR excellente bravo, au début j'avais pas compris pourquoi il gueuler

Une autre, Une autre, Une autre (

comment fait un pie pour faire une marche arrière ?????

ben comme les camions !!! pi pi pi pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii



ou bien :


tu as trois poussins sur une table, tu en veux que deux, tu fais quoi ?????



Ben t'en poussin.....

mouhahaahahahahahahahahahahahahaa

premier qui dit carambar je le bute....

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..

beurk

bahhhhhhhhh c'est sale

Lone nous l'avait déjà sorti elle est pas mal

Beurk je ne connaissais pas...

et une spécial pour imo

Y A beaucoup de vrai la dedans !!!!






> Pourquoi les hommes sont ils les plus heureux ?



Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
>
> Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi
parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
>
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
tourner.
>
> Même travail et ils sont plus payés.
>
> Les rides leur donnent de la personnalité.
>
> Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
>
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
>
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
>
> Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
>
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
>
> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
>
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
>
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester
leur ami(e).
>
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
>
> Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
>
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
>
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
>
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
>
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur
posent aucun problème.
>
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
>
> Ils n'ont que leur visage à raser.
>
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
>
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
>
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
>
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
>
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
>
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
>
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24
décembre.
>
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
>
> Le pire...c'est que c'est vrai !
>
> Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!
>
> Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


Bon aller les copains on se tape une bière

genre c'est casse couille vos bibles de messages là... les hommes sont la perfection Lone

ensuite moi j'ai une blague qui tue :

"chéri, t'as trouvé la clé ??????"

"euh pourquoi?"


"pour fermer ta gueule....."

Elle est bien mais j'ai regardé la fin au début

rhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa boulet !!!!!!!!!!!!!!!!